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Jul 26, 2023

Die Leute mögen dich mehr, als du denkst – aber spielt das überhaupt eine Rolle?

Von Daisy Jones Ich war neulich Abend auf einer Gartenparty und habe eine gefaltete Zucchini gegessen

Von Daisy Jones

Ich war neulich Abend auf einer Gartenparty und aß eine gefaltete Zucchini, die mir mit einem kleinen Cocktailspießchen gereicht wurde, als mir plötzlich die Worte ausgingen. Es war nicht das erste Mal, dass das in dieser Woche passierte. Eine Nacht zuvor war ich mit Leuten, die ich kenne und mag, im Raucherbereich eines Musiklokals, als meine Fähigkeit, eine fließende Konversation aufzubauen, auf mysteriöse Weise zu versiegen schien. „Du bist wirklich langweilig“, sagte eine böse Stimme in meinem Kopf. Hör auf, so langweilig zu sein. Und später, im Bett, erklang die Stimme wieder: Warum warst du früher so langweilig?

Wie viele andere werde ich oft von Wellen sozialer Ängste überwältigt, die dazu führen können, dass ich mich seltsam verhalte und später über mein Verhalten nachdenke (sprich: besessen davon bin). Allerdings bin ich auch erwachsen genug, um zu erkennen, dass dies nur flüchtige Gedanken sind und selten auf der Realität basieren. Es ist grundsätzlich unmöglich, sich ein objektives Bild davon zu machen, wie jeder über Sie denkt. Das bringt mich direkt zur „Liking-Lücke“, einer Idee, die auf TikTok die Runde gemacht hat und die sich im Grunde auf die Kluft zwischen der Frage bezieht, wie sehr die Leute Sie Ihrer Meinung nach mögen (überhaupt nicht) und wie sehr sie es tatsächlich tun (mehr). als Du denkst!).

Das Konzept basiert auf einer wissenschaftlichen Studie aus dem Jahr 2018, die ergab, dass wir bei fast allen unseren sozialen Interaktionen dazu neigen, systematisch zu unterschätzen, wie sehr andere uns mögen. Die Studie verfolgte mehrere Situationen, in denen Menschen einander kennenlernten – Fremde in Laboren, Studienanfänger in Wohnheimzimmern, Mitglieder der Öffentlichkeit in einer Werkstatt – und bat dann alle, zu bewerten, wie sehr und wie sehr sie eine andere Person mochten die andere Person mochte sie. Die Zahlen von niemandem stimmten überein – die „gefühlten Likes“-Zahlen aller waren viel niedriger als die tatsächlichen Likes. Und darin liegt ... die Sympathielücke.

Für die Paranoiden unter uns ist die Likeg-Kluft natürlich eine gute Nachricht. Es stellt sich heraus, dass Ihre Freunde Sie wahrscheinlich nicht heimlich hassen, weil Sie damals auf einer Hausparty komisch gelacht haben oder nicht die richtige Meinung zu einem aktuellen Ereignis hatten. Dennoch gefällt mir irgendetwas an der Sympathie-Kluft nicht ganz. Nicht, weil ich es nicht für wahr halte – schließlich basiert es auf einer akademischen Studie –, sondern weil ich mich frage, ob es tatsächlich hilfreich ist, darüber nachzudenken, wie sehr andere uns mögen oder nicht. Sich mit den Wahrnehmungen anderer zu beschäftigen, egal in welche Richtung, ist anstrengend. Wie das Sprichwort sagt: „Was andere über mich denken, geht mich nichts an.“

Als Teenager und sogar Anfang 20 war es mir wirklich egal, was andere über mich dachten. Natürlich wollte ich gemocht werden – wer nicht –, aber das beschäftigte meine Gedanken nicht länger als etwa drei Sekunden. Ich habe mich blind mit Menschen angefreundet, in der Annahme, dass sie einfach nicht mit mir rumhängen würden, wenn sie mich nicht kriegen würden. Diese Einstellung hat mir ein seltsames Paradoxon bewusst gemacht: Je weniger Sie sich darum kümmern, desto einfacher wird Ihr soziales Leben. Menschen neigen dazu, sich in der Nähe entspannter Menschen zu entspannen, und jeder fühlt sich gerne entspannt. Darüber nachzudenken, was andere über Sie denken, ist also nicht nur nervig, sondern hält Sie auch aktiv zurück.

Irgendwann entwickelte ich Unsicherheiten, obwohl es schwierig ist, genau zu sagen, wann. Es könnte gewesen sein, nachdem ich an der Universität eine Phase der Depression durchgemacht hatte und einen Teil meiner sozialen Leichtigkeit verloren hatte. Es könnte gewesen sein, als ich anfing, in der Medienbranche zu arbeiten, einer Branche voller wahrnehmungsbasierter Paranoia. Oder es könnte einfach daran liegen, dass ich älter geworden bin und meine kindlichen Wahnvorstellungen abgeblättert sind wie alte Farbe. So oder so war ich wie Eva, die den Apfel aß und ihre eigene Nacktheit entdeckte. Und ich bin nie ganz in den Zustand der Gleichgültigkeit zurückgekehrt, in dem ich mich mit Menschen anfreundete, weil ich gerne in ihrer Nähe war, ohne mir Sorgen zu machen, ob das Gegenteil auch der Fall wäre.

Ich habe jedoch versucht, mich weniger darum zu kümmern, und im Großen und Ganzen funktioniert es. Am Morgen nach der Gartenparty dachte ich: Was wäre, wenn du an diesem Tag ruhig wärst? Wen interessiert es, was andere denken? Mehrere Studien haben gezeigt, dass Menschen ohnehin dazu neigen, hauptsächlich an sich selbst zu denken. Sie sitzen nicht da und verurteilen dich. Sie sind zu sehr damit beschäftigt, sich selbst zu beurteilen. Soziale Angst ist von Natur aus völlig sinnlos – eine Energieverschwendung, die vielleicht einst einige evolutionäre Vorteile hatte, uns aber in Wirklichkeit nur dann angespannt hält, wenn wir Spaß haben könnten.

Wenn ich das nächste Mal auf eine Party gehe, würde ich wirklich gerne sagen, was ich denke, während ich es denke (natürlich im Rahmen des Zumutbaren). Ich lache gerne, wenn mir zum Lachen zumute ist, und tanze zu Musik, wann immer ich Lust dazu habe. Ich möchte mich mit interessanten Menschen anfreunden, ohne mir Gedanken darüber machen zu müssen, ob ich auch interessant bin. Ich möchte eine gute Zeit haben, ohne zu viel darüber nachzudenken, ob es anderen gut geht und was ich dagegen tun sollte. Ich möchte mein Leben leben, denn es gehört mir, niemand anderem, und dafür bin ich hier. Ich möchte mit anderen zusammen sein, die das auch tun. Das wünsche ich uns allen.